Moda, Modelitos e Modelos

Sempre que vou errar pelas ruas da cidade (e tenho errado muito ultimamente, dia desses fiquei meia hora andando em torno da gazeta do povo procurando a receita estadual, depois de ter vasculhado toda a área resolvi engolir meu orgulho masculino e perguntar onde ficava o dito endereço, o policial só apontou o dedo, eu estava a menos de 50 metros do prédio, se não tivesse perguntado chegaria lá do mesmo jeito! **Nota mental, nunca mais pedir informações na rua!) lembro do conselho de minha amiga Tammy: - Cuidado com as calças brancas! Não penso que tenho que tomar cuidado (prefiro tomar um chope bem gelado), mas passei a observar melhor essa tribo e as outras que coexistem nesta nossa biosfera.
Já ouvi dizer que calça branca fica bem até no varal, quem disse isso obviamente não conheceu a Tati, mas a Tati também só fica bem “bem longe de mim”, então voltemos as vacas magras! Realmente, tem cada calça branca desfilando por aí, uma mais “cada uma” que a outra, hoje eu observei três modalidades de “calça branca”: A fitness, que parece ser embalada a vácuo, aquela que o Trapinho quando vê desfilando em sua frente diz: Deus é justo, mas essa calça...” Algumas vem até com separador de beiços, deixa a impressão de que você consegue fazer todo o Kama Sutra com o modelo sem precisar tirar o modelito. A calça branca tipo social, que normalmente vem recheada com calcinha fio dental, o grande lance desta calça é exatamente esse, o tecido fica marcado por qualquer coisa que se use por baixo dele, você não vê absolutamente nada mas imagina absolutamente tudo! Por último, o meu favorito. A calça branca transparente, tem umas que você consegue ver a etiqueta interna da calça, “esta é pra acabar!”
Nada contra a calça branca, pelo contrário, mas eu babo mesmo pela “tribo dos vestidos, saias e afins”. Tem de tudo quando é cor, modelo tamanho, tecido, etc... O grande barato é que além de valorizar o corpo (daquelas que tem corpo), deixar a mulher muito mais feminina e sensual (na minha humilde opinião), sem exceção, eles ficam transparentes contra a luz e acaba caindo na mesma deliciosa situação da calça branca, não te deixa ver nada mas você imagina tudo e, pra que algo melhor que a fértil imaginação masculina?
Na mesma onda da tribo do vestido vem a “tribo da calça de pano mole”, essa também quase mata esse Trapo que vos escreve! Algumas deixam você ver até as celulites (e saibam que se a mulher não tiver celulite eu nem olho pra ela!), outras assumem o formato do corpo da mulher, entrando naquelas cavidades que eu tenho vontade de também entrar, inclusive eu acho que se cu tivesse dente a bunda da mulher comeria a calça toda em menos de uma quadra!
E você vê muito também a tribo da “Barbie vai as compras”, a tribo das “não tenho estilo então uso roupa fitness”, a tribo “quero que você pense que sou largada” e as “gatinhas de vileiro” (também conhecidos como “carçudos” ou “os mano”). Mas o fim da várzea mesmo é a tribo das “gordinhas sem noção”! Caríssimos, o que são essas barangas com calça fitness, topzinho e três palmos de uma barriga flácida tremilicando por fora da roupa? Sem contar que essas desgraças sempre dão um jeito de ficar entre você e aquela delícia de "sainha esvoaçante", a qual você tem certeza que vai se levantar ao sabor do vento deixando você realmente ver tudo aquilo que você já estava imaginado a duas quadras atrás. Você está em pleno calçadão da rua XV, andando atrás daquela deusa rebolativa com seu vestidinho indefectível (como diria o Skank), a calda do vestido balançando de um lado para o outro como se estivesse sussurrando “TRA-PO-TRA-PO-TRA-PO” e de repente, surge entre vós, ela, a baranga! Puta merda, porque uma porra dessas não se mata! O interessante da baranga é que ela se acha "A Gostosa", coloca um vestido tubinho, fica parecendo o boneco da Michelin com aqueles pneus sobrepondo outros pneus e sai a desfilar pelas ruas com suas pernas varizentas e bunda parecendo a superfície lunar, só que com o triplo de crateras, ou então coloca um top, uma calça embalada a vácuo de cintura baixa e deixam aquela pança gelatinosa com um umbigo em forma de meia lua a mostra, da impressão que a barriga está sorrindo pra você! Acho que daí surgiu o conceito de que toda gorda é simpática. Será? E ela diz: “Eu não sou gorda, eu sou ossuda! Aham, além de gorda é iludida!!! Aí você me pergunta: “O que a gorda tem que usar?” E eu te respondo: - Tem que usar Diet Shake e esteira por pelo menos seis meses, se não funcionar, use uma burca, se não funcionar, uma bala de 38 na testa deve resolver o problema ou então, o simples, algo condizente com sua condição física! Mas cada um usa o que estiver a fim, não é verdade? Por exemplo, tem homem (e eu me enquadro nessa tribo) que usa tudo de primeira! A primeira cueca, a primeira calça, o primeiro par de meias, a primeira camiseta que viu pela frente ele sai vestindo! Se combinou ótimo, se não combinou, foda-se, para o que eu quero fazer com você preciso estar pelado mesmo!
Mas também tem a tribo dos “reggaes”, o cara sai na rua com a camiseta nas cores da bandeira da Jamaica ou com o retrato do “Bob”, usa cabelo Dreadlucks (popularmente conhecido como dread), fuma maconha e só ouve som rastafari. Para esses eu aconselho a raspar esse bombril da cabeça que isso deve estar cheio de piolho, tomar um banho e parar de fumar maconha por que você realmente não tem tantos neurônios sobrando para se dar ao luxo de queimar alguns com baseado!
A tribo dos “Country” pode ser subdividida em duas, o “country-boy” e o “agro-boy”. É basicamente a mesma merda, o que difere a bosta das fezes é que o country-boy é aquela besta que nasceu em Curitiba, se criou em Curitiba e a única vaca que ele viu na vida foi aquela que o pariu, mas ele gosta de se vestir que nem um cowboy americano, ouvir as músicas de algum corno de Goiás e torrar o saco de todo mundo ouvindo aquelas bostas de música no último volume de sua pick-up (os mais afortunados é claro!). Já o “Agro-boy” é exatamente a mesma merda só que ele é filhinho de um fazendeiro que mandou o orgulho da família fazer faculdade na capital e esse idiota torra a grana do papai dele indo a bar country, bebendo todas e saindo na porrada com quem passar na frente dele. Ele é quase um “pit-boy”... A tribo dos “Pit-boys” é uma das mais comuns nas grandes cidades, eles andam em manada, com suas cabeças raspadas, camiseta colada no corpo pra mostrar que são bombados, braços tatuados, tem orelha de rato por causa do jiu-jitsu (pra quem não sabe, jiu-jitsu é aquele esporte em que dois marmanjos bombados ficam no chão esfregando o saco na cara um do outro, ganha quem ejacular primeiro, coisa de macho!!!) e gostam de ir a baladas dar porrada em quem aparecer na frente!
Outra tribo comum nas grandes cidades é a dos “vileiros ou carçudos ou dos mano”, são criados nos bairros periféricos das grandes cidades até a pré adolescência, já adolescentes, costumam migrar para os shoppings do centro da cidade. Gostam de ouvir “rap-music”, acham que são negros americanos, não tem gosto para se vestir e por não ter grana, só bebem “tubão”. Normalmente são acompanhados pelas vileiras, a mesma descrição só que do sexo feminino, costumam andar em manada e são bastante barulhentos. Na idade adulta costumam virar serventes de pedreiros, mecânicos em oficinas desqualificadas ou motoboys, as meninas viram diaristas ou auxiliar de acabamento em gráficas. O grande problema desta tribo é que eles não se reproduzem, se proliferam! Eu sou a favor do total extermínio desta espécie!!!
Nenhuma tribo é tão nojenta quanto à tribo dos “emos”. Na minha opinião só é EMO de verdade pessoas do sexo feminino, se for do sexo masculino não é emo, é viado! A lógica é simples, se ema é um bicho, emo é uma bicha! Minha senhora, o seu filho usa cabelo caidinho em frente ao olho como uma bichinha, usa brinco e maquiagem como uma bichinha, usa calça justa como uma bichinha, fala com a boca mole e voz afetada como uma bichinha, chora a toa como uma bichinha e ouve NX0, ele não é emo minha senhora, ele é viado! Se ele for trabalhar no circo ele vai engolir espada! Ele quer ser Juiz pra poder trabalhar o dia todo na vara minha senhora! Minha senhora me desculpe dizer, mas essa coca é fanta! Também deveriam ser exterminados.
E aí você vê tribos de surfistas, (mesmo que a praia mais próxima de Curitiba fique a cerca de 100 km de distância), tribos de punks, góticos, roqueiros, skinheads, etc... Mas hoje achei algo que não consegui classificar, em plena Boca Maldita passei por uma figura de cabelo relativamente comprido, sem camiseta, de bermuda jeans aberta e a cueca baixa mostrando os pentelhos! Foi a primeira vez nos meus mais de trinta anos que vi em nossa cidade algo pior que o oilman! (Ambos deveriam ser exterminados).
O interessante das tribos é que você encontra um pouco de cada uma delas andando de ônibus, inclusive pequenas amostras de Barbies ou Pseudo-Barbies. Preciso pesquisar melhor pra saber se realmente as Barbies são raridades dentro dos ônibus ou se são as barangas que ficam no campo de visão. Hoje por exemplo vi quando entrou no “Santa Cândida – Capão Raso” um belo pedaço de carne, mas quase que instantaneamente uma baranga-varizenta se interpôs entre mim e a delícia, praticamente esfregando o sovaco mal depilado em meu rosto, o que me faz pensar em duas coisas, a primeira é, quando você pergunta a um homem qual a primeira coisa que ele vê numa mulher as respostas variam em rosto, olhos, seios... Mentira, se você anda de ônibus, a primeira coisa que você vê numa mulher é o sovaco! Se você gostar do cheiro e da “depilação sovacal” você vai partir para os olhos, rosto, seios, blá blá blá... A segunda coisa é, não sei como é que pode, toda baranga gorda e varizenta tem o sovaco mal depilado, parece que todas elas passaram a gilete na sovaqueira três dias atrás! Será proposital? Vida que segue... E agora de ônibus, portanto, depilem bem as axilas.